Joulun taikaa(ko?)

Sain juuri luettua kirjan kuiskauksia,kirj. Doreen Virtue.
miten upea kirja enkeleistä,niidne viesteistä meille,niidne kanssa kommunikoimisesta,ja mikä parasta,kirjan lopussa oli eräitä ohjeita.
kerronpa joulupäivän aamusta.menin normaalintapaani herättelemään miestäni ♥ ---> kainaloonsa..
olin juuri miettinyt enkeleitä ja niiden näkemistä.otsassa,silmien välin vähän yläpuolella (3.silmän kohdalla) tuntui sellaiselta,tiedättehän,kun joku melkein koskee ihoon,sellaista jännän tuntuista "kutitusta" mutta inan "ärsyttävämpää"..
tämä tuntui todella voimakkaana.ja jonkin aikaa,siinä tuli mieleeni tämä 3.silmä.
asia jäi siihen,kunnes iltapäivällä ehdin tarttumaan kirjaan taas.
siinä oli ohjeet 3.silmän avaamiseen vuorikristallin kanssa,(miten "sattuikin,juuri kun olin miettinyt tätä)minulla ei sellaista tietenkään ole,mutta tein ohjeiden mukaan kera Anulta ostamani Atlantis enkelikristallilla.ainakin tuntemukset olivat vastaavia kuin kirjassa mainittiin,ja jotain olin näkevinänikin,tosin vasta sivusilmällä..harjoitusta ilmeisesti kaivataan.
aloin sen kirjan jälkeen lukemaan Neale Donald Walshin kirjaa keskusteluja Jumalan kanssa,aivan mahtava opus!!kertakaikkiaan!
tässä Jumala itse kertoo toimintatavoistaan ja itsestään (eli meistä kaikista,Jumalasta) juuri niin kuin itse olen ajatellutkin asiat.
olen aina ollut sitä mieltä,että raamattu ei kerro likikään koko totuutta,ja näin se on!!
suosittelen kaikille!!jopa niille,jotka ovat vannoneet etteivät ikinä usko Jumalaan..asiat on juuri niin yksinkertaisia ja helppoja,kun me ihmsiet vaan oivallettaisiin se!!
voima lause: MINÄ OLEN:::!
on Jumalan ohje jolla saadaan aikaiseksi se,mitä elämältä oikeasti halutaan.
ja näinhän nämä meidän kurssitkin opettaa.nyt kaikki on niin selvää.niin yksinkertaista ja "helppoa",minulla on aivan malttamaton fiilis!

vapaasti lainaten Jumala kertoo näin:miksi minä olsin luonut jotain epätäydellistä
(kun väitetään,että ihmiset syntyy epätäydellisinä,vajaina olentoina joiene pitää hyvittää ja parantua päästääkseen Jumalan luokse)
ja vaatisi sitten täydellisyyttä kaikilta,ja uhkailemalla rangaistuksilla?

juuri tätä olen aina miettinyt! nuo on vain uskontoinstituutioiden väitteitä,jotta uskontokunnat ei kuolisi pois..nyt tuo kirja kutsuu taas..

kiitos kun sain tulla kertomaan:olen elossa!! MINÄ OLEN!!!!

Jouluntuoksua ja taikaa

taas yksi perunalaatikko uunissa.heh.minä,joka vannoin,etten tee tänävuonna niitä ite.tässä sitä ollan.löydän itseni melkein (huom! vain melkein) ressaamasta,ehdinkö saamaan kaikki ajoissa valmiiksi.
enää puuttuu kinkun kuorrutus,kaljan siivilöinti,(riisipuuro-)maksalaatikko,siivoilua ja paketoinnit tälle iltaa.aamulla sitten tehdään vielä satsi pipareita (ja jouluhalko?) sekä mansikka- ja omenamarmeladitortut,ja tietty riisipuuro aamuseksi.pitää nousta se laittaan hautuun 5-6 aikaan,ni on savipadassa tullu namiksi herkuksi 8-9 välillä..nam:D
joulun meditoinnit ja hoidot odottelee hetkeä rauhaisaa.

joulurauhan julistuksne jälkeen on glögi-/mehu-/kahvitarjoilu kera karjalanpiirakoiden,munavoin,piparien ja torttujen,.14 mennään kirkkoon kuulemaan joulunsanaa,ja siitä päästäänkin herkkupöydän ääreen..nam nam.

anoppi ja appiukko tullee,sekä miehen velipoika,siskonsa ei vissiin lähe koliikkivauvan kanssa ajeleen.

anoppi ja appiukko lähtee siten jo ajoissa taas jatkamaan matkaansa apen veljen luokse,jossa koko velikatras kokoontuu,me jäädään omalla porukalla+mun väliaikaishoidokin(miehen pikkuveli) kanssa odotelemaan,löytääkö se pukki tiensä tänne.toimiiko nyky-navigaattorit,vai vieläkö pukki luottaa vanhan kunnon Petterinsä kuonoon :)

onneksi on puuhakas ja touhukas joulun aika.ei ehdi päätänsä vaivaamaan maailmankaikkeuden mitä ihmeellisemmillä asioilla.

edelleen toivo elää pienen ihmeen selviytymisestä--ei vuotoja!!
tänään 6+3/4 :O ei pysy mukana...

oikein rauhaisaa,antoisaa ja rakkaudentäyteistä joulunaikaa kaikille!!

6+2

Viikko 7 Lapsi: Selkäranka ja aivot alkavat kehittyä. Sikiöllä voidaan erottaa pienet nystyt, joista tulee aikanaan kädet ja jalat. Silmien ja nenän aiheet näkyvissä. Sydänsyke on ultraäänellä nyt havaittavissa. Sikiöpussin läpimitta on n. 2 cm. Seitsemännen raskausviikon alussa sikiön pituus on n. 2 mm ja lopussa n. 7 mm. Äiti: Miksi pahoinvointia esiintyy yleensä raskauden alussa? Suurin syy on siinä, että naisen keho ei ole tottunut näin suuriin hormonaalisiin muutoksiin. Toinen tekijä on se, että raskaushormonit kiertävät naisen elimistössä siihen saakka, kunnes istukka alkaa tuottaa niitä itse. Pahoinvoinnin voimakkuus aamulla johtunee siitä, että mahalaukku on tyhjä ja verensokeri alhaalla

************************************************

tämmöstä tänään.
otin eilen vastaan ihanan ystävän lähettämän eneia-energia kaukohoidon.
tuntmeukset hoidon aikana olivat mahtavat.ihanaa,kun selkeästi tuntee jotain tapahtuvan :D
illemmalla vielä otin poppoon opastukseen liittyvän energiahoidon vastaan.oikea hoitojen päivä eilen:) ai niin,ja yksi hoito pitää vielä ottaa vastaan..mahtavaa!!!

ei vuotoja-ainakaan vielä..

jee-ee--eee-eee--eeeee <3


aivan älyttömän väsynyt,mutta onnellinen.siksi kai tämä värien leikki tänään:)


joulu on melkein valmis.siivoskelua ja pottulaatikoiden tekoa,kotijuusto ja kotikajla tehä.sitten ollaan valmiit ottamaan joulu vastaan.

se oli tänään..se suuri juttu.APUA!!!

nimittäin eka neuvolakäynti.
kyllä oli kauhea jännitys ja paniikki koko aamun.en ymmärrä.tuttu ihana rakas täti oli vastassa..kaipa se järjetön menttämisen pelko aiheutti sen.

melkein 1½h oltiin,no neuvolakortin kirjoittaminenkin kestää ku siihe laitetaan kaikki synnytykset ja 5+ keskenmenot..

mutta tiiättekö.olen YLPEÄ itsestäni!sain kakaistua ulos kaikki..(pikakelauksena toki) romahduksen,ja nää pelot..

tietääpähän tätikin,että on "vähän" paniikki,ja osaa ehkä tulevissa neuvoloissa suhtautua "tarkkaavaisemmin" kun mähän en helpolla myönnä mitään.ehen.

ahistaa..

se,että kaikki kommentit muualla ku kerroin neuvolakäynnistä,ja että sain avauduttua..kaikki hokee vaan että kiva ja ihanaa kun kaikki on hyvin..

jaa,no siinä suhteessa,että ainakaan vuoto ei ole alkanut,mutta.eihän mitään takeita ole enne sitä ultraa..en ainakaan uskalla huokaista yhtään ennen.

jäin vaan miettin,että kaikesta tapahtuneesta huolimatta,olen kaikkien mielestä niin vahva ja okei,että sillä,että uskaltauduin avautuun,olekaan merkitystä??
itelle ku se että uskaltauduin ääneen puhumaan,oli toosi suuri työvoitto.ei ollu meinaan helppoa.se oli lopullinen myöntyminen:mä en olekaan niin vahva ja kaikivoipa,ko jotkut olettaa..

olen rajallinen.olen VAIN ihminen.tällä hetkellä vielä hyvin väsynyt ihminen.


mutta onnellinen,väsynyt ihminen...

huhuuuu :O

kukkuu,onko siellä ketään?
masussa,meinaan.
tämä sama iänikuinen tunne
se tulee aina,oli se + ollu miten vahva tahansa,

no tällä kertaahan tein testin tossa kp 29/32-36

ja prediktorilla tuli selvät,vaikka haaleammat kuin se c viiva,mutta 8 ihmistä on nyt vahvistanut + todellisuuden!!ja olo on...suhtkoht varma.

on se kumma miten ihminen aina epäilee eikä uskalla luottaa kunnolla.

itseasiassa..olen muutaman päivän salaa hipihiljaa tutkiskellut monikkosivuja.

tää "täysinäinen" olo,mikä ollut aina kolmosesta saakka iha alusta asti,hämää..
(ja se salainen mutta aika ääneen lausumaton toive kaksosista)
saattaa vaikuttaa tähän :)

valkovuotoo tulee välillä nii että tuntuu ku valuu..ja liki jokakerta säikähtää:nytkö se menee kesken..

mutta,viksuna tyttönä (ihan kuin ;D )
olen koittanut hallita tuota säikähtämistä..
en anna pelolle valtaa.en!!

silti se kaihertaa tuolla takaraivossa,ihan kuin saatana joka taustalla,mutta lähellä,odottaa tilaisuutta koetella Jumalaan uskovien uskollisuutta ja rakkautta sekä uskoa..(Lorna Byrne)

siis tuo on kirjasta,mutta voin hyvin kuvitella sen asetelman tuossa..
itseasiassa,sehän on niin totta!!

jos Jumala ja enkelit olisivat ainoat,jotka tässä maailmassa vaikuittaisi ihmisten ajatusmaailmaan,ei ihmiset epäröis,eivät tekisi vääriä päätöksiä..joskin yleensä vielä vastentahtoisesti..saatana se tekee kiusaansa,ja hähättelee vahingoniloisena suippopartaansa saadessaan jonkun toimimaan tahonsa vastaisesti..taikka jopa käännytettyä puolelleen.

eikö näin ole?

*****

jotain tapahtuu taas..ollut vähän hiljaisempaa tässä kaikinpuolin..
kai mulle on nyt annettu aikaa asetella ajatuksiani ja olojani...

kirjoitettuani tuossa päätelmiäni saatanan toiminnasta,se tunne käsiini tuli taas.

eilen pyysin rt:n ryhmäkaukohoidossa vauvanpoikaselle suojaavaa ja vahvistavaa hoitoa..kaikkea pitää yrittää.

me haluamme tämän meidän parhaan jouluahjan pitää..vaikka lapset ei sitä ihan vielä tiedäkään..paitsi Jeanette..joka on tuossa järkkäillyt poikavauvan vaatteita pois...ystävä povas tyttöä..(povauksensa tähän asti pitäny paikkaansa..että..)

jääköön nähtäväksi ,mutta hyvin mielenkiintoinen tuo ajatusyhteys tuossa..

voi harmistus ;)

soitin iki-ihanalle neuvola tädillemme,ja kävi niin valitettava juttu,että JOUDUN XDDD neuvolaan jo ensiviikolla...
uusi laki ultrista,täällä ollut enne rakenne ultra,ja 36 vkon:n ultra,nyt onki se np ultra,ja tl välipäivät luonnollisesti kiinni,niin tarvii päästä neukkulan kirjoille ajoissa,ensivuodne aluss asiis jo eka ultra!! JEEEE!!!!

kun tää pieni ihme nyt ymmärtäis pysyä matkassa mukana <3

kaikki rukoukset ilolla vastaanotetaan!! itsekin "syyllistyn" Jumalalle pyyntöjä esittään aika monesti päivässä.

*tansii hyppii pomppii:MEILLE TULEE VAUVA!!!*

huolta,iloa,murhetta,iloa,pelkoa,iloa,huolta....

sinua ikävöin,rakas joululahjamme
joka lensit taivaan isän luo liian aikaisin.
tiedän,että itse sen valinnan teit,
mutta aina ei ole helppo hyväksyä kaikkia Jumalan
parhaaksi katsomiaan asioita.

nyt niin kovin toivon,uskon ja toivon
ja rukoilen,että tämä uusi pieni alku
uusi ihana sielu,saisi kasvaa ja vahvistua
kunnes on valmis syntymään
meidän perheeseen.

siispä,pyydän teiltä,rakkaat ystävät,
rukoilkaa tämän pienen ihmeen puolesta,
ja ettei noi tiputtelut enää vaivaisi ja aiheuttaisi
huolta suurempaa.

seuraavat 10 vkoa on aikaa,jonka aikana varmasti
pelkään pahinta tapahtuvaksi.

onhan se tapahtunut niin kamalan monta kertaa ennenkin.
siitäkin syystä' tämä pysyy täällä,
eikä ole yleistä tietoa.kiitos
kun voin luottaa teihin,rakkaat ystävät♥

Suru...

Menetin rakkaan ystäväni 2 vuotta sitten tapaturmaisesti. Luonnollisesti itkin silloin, mutta todellisen suruni hautasin syvälle syvälle sydämeen. Sinne minne kukaan ei näe... sinne hautasin suruni, jotta minulla olisi edes jotain. Ystävääni en voi saada takaisin, sillä siellä missä hän on, sinne minä en voi mennä.... vielä.

Nyt eräs ystäväni kehoitti minua ajattelemaan kuin hän olisi punainen ilmapallo ja välillämme olisi punainen rakkauden lanka. Tuo lanka estää ystävääni lentämästä vapauteen. Kohti korkeuksia. Otan suuret sakset ja katkaisen tuon langan joka meitä yhdistää. Ja päästän hänet lopulta korkeuksiin.... vapaaksi. Katson kuinka hän nousee yhä ylemmäs....kunnes katoaa lopullisesti enkä näe häntä enään. Jää hyvästi rakkaani ja kiitos kaikista yhteisistä hetkistä. Kiitos että sain tuntea sinut ja kiitos että olit olemassa ♥

..

luukku 2

"siksi pyydän taivaan enkeleitä,
heitä jotka kärsivät ennen meitä,
varjon teillä sua valvomaan,
kunnes kerran silmäs nähdä saan.
Pyydän, että yöstä kauheasta
kotiin veisivät he kaksi lasta,
jotka harhailuunsa tuskaiseen
rukoilevat suojaa toisilleen

***************

luukku 3

Sun sydämeesi katson suruissaan,
sen hämärästä luen: uusi kevät.
Ma tiedän! Perhossiivet helenevät
tomusta perhosien hautuumaan


****************

luukku 4

Jumalani! Läpi pimeänjohdit askeleeni nääntyvän
.Kauhun hetkin mittaamattomin
vierelläni seisoit, mahtavin.
Kätes ihmeellinen kädessäin
henkes voiman hengessäni näin.
Tuskan maassa et mua jättänyt.
Älä lähde, älä hylkää nyt!
Aamu nousee. Hämy hälvenee.
Kaikki, mihin kosken, hymyilee.
Yli maani rusko leviää,varjot väistyy
-Sinä, sinä jää

ystäväni laittaa minulle "kalenteri runoa" tunnoista..

luukku 1

"Kun lopulta voimani murtui,
kun luotani tuskassaan oli lähtenyt kalleimpani
kun kärsimys aavistamani oli täyttynyt kokonaan,niin:
erehtymättömästi minä jälleen tunsin ja näin sen kauhean kivun alta
Sinun kätesi,
Kaikkivalta,
Sinun kätesi kädessäin."

*******

On maa, johonka kaikki unten jäljet katoaa.
Lähemmäs sitä askeleeni vie jokainen tie.
Min täällä menetin, sen löydän sieltä,
mi täällä soperrusta, selvää kieltä on maassa,
missä harha hajoaa.
On siellä toivo totta,
turhaa pelko,
salasta himmeimmästä kirkkain selko,
ja syvin tuska enin lohduttaa.
Kas, kyyneleet nuo,
joihin ovat kummunneet poveni katkeruus ja raskaat surut,
on vuorilähde, josta voimaa juon.
Jos tuon ma sinne halvan rakkauden murut,
käsiini jalokiviaarre jää,
mi kimmeltää.
Ja vainajat säteillen siimeksessä kulkevat
oi ikävöity, vastassani lienet.
Ma tartun käteen, jok on kylmennyt,
nään hymyn, jonka laskin hautaan varmaan.
Syliini siellä nostan lapseni armaan,
min kasvot pieneton täällä kielletyt.
On maa, johonka kaikki polut katoaa.
Ken siellä on, ei katso heijastusta,
mi meitä valaisee, kun tie on musta.
Hän katsoo silmiin itse Olevaa.
On rauhan maa."

kuukin on taas

löytänyt paikkansa taivaalta,ja loistaa niin kauniisti!
ah ihanuutta!

voi että.kyllä taas vanhalla oli tippa silmässä,kun ensin yksi ihana ystävä soitti ja pyysi kahveelle...kyllä tuntu niin hyvältä kun kysyi:mitä minulle oikeasti kuuluu...

mitäpä siihen vastata...rehellisesti,totesin että siinäpä hyvä kysymys!!'

ja toinenkin ihanuus oli toisaalla laittanu kyselyä,sekä tuossa viestiteltiin..

oli pakko oikein kiittää,että vaikka olen tällainen mölli,joka ei osaa puhua,oli niin ihunaa huomata,että joku täälläkin (livenä siis,lähellä)välittää.kiitos teille molemmille!! olette ihania! <3

(yksityisyyttänne kunnioittaen en mainitse nimiä,uskon,että tunnistatte itsenne kyllä!saatte toki itse tulla esiin niin halutessanne <3 )

toinen vuorokausi taas leskenä täällä.eilen iha ite usutin Asmon isänsä kanssa yöksi,oli puhelimessa tuo rakas appeni jotenkin..yksinäisen oloinen,mulle jäi niin fiilis,että kaipaa seuraa,piti soittaa Asmolle,että jos menis seurakseen.
anoppi siis rakkaan natoseni apuna kun vauva reppana huutaa koliikkia? ja tarvii apua.

jokuaika sitten Asmo soitti,että on taasen mökillä,oli siellä päiten keikkahommissa,ja kysyi kyllä,haittaako jos jää sinne.hyvä vaan,että kerrankin hänkin pääsee ajoissa nukkuun.


apua!! Ele on tässä ilta tissillä..ihmettelin aiemmin miten alamahaa niin aristaa.nyt supisti? kipeähkösti...onko sittenkin..

eipä auta kun taas vaan odottaa ja katsoa.ehkä sekin selvii-joskus.

kuka tunnustaa varastaneensa kuun?

ulkona käydessäni ihailin tähtiä-ja ilmeisesti satelliittia,kun oli niin ylettömän kirkas ja iso valopiste taivaalla.
pilviä on,mutta ei mitenkään huomattavan paljon,kun tähtiäkin suht kiitettävästi näkyy.
mutta missä on mun rakas kuu?
uskokaa taikka älkää-tää mamma alko huolestuu,
mikäs kuu-ukon laittaa piilottelemaan?

niin,että kuka teistä nyt uskaltaa tunnustaa? :)

ihania "kuvia!

eilen otin illalla vastaan taas enkelikristallienergiakaukohoidon. (onpas pitkä sana)
se on jännä tunne,kun tuntee,että jotain tapahtuu.joka kerta vähän eritavalla,mutta tuntee.
samalla pyysin AE Urielia auttamaan loppujenkin solmujen aukomisssa,ja tukosten poistamisessa.
sekä AE Gabrielleä auttamaan,että osaisin nyt jatkaa oikeaan suuntaan.

liekö sitten kaiken vaikutusta,että nyt valuttaa? :O tiputelluhan on jo kp 19 asti(tai 20,en enää muista varmaksi) nyt kp 25,ja en yhtään ymmärrä tätä.

plussatoiveet saa ilmeisesti tälläkin kertaa haudata syvälle kaivoon :(

yö oli levoton-mulla.näin taas niin upeita valohahmoja,ja enkeleitä iltayöstä..ilmeisesti yölläkin(kun tuntuu etten ole nukkunut yhtään :O ),ja aamulla.

alaselkä on ihan tulessa.:/

tyhjänpäiväistä jaarittelua aamupuhteiksi.ihanaa päivää kaikille!!

pieni pyyntö,rakkaat ystävät <3

ketkä livenä tuntee,älkää mielellään jutelko rakkalle miehelleni näistä.ei sillä,että olis salattavaa,mutta hänen ei ymmärrys vielä riitä(+ kauhea skeptikko) ihan akikkeen.jotain juttuja jo kertonut kokemuksistani,ja varmasti kerron paljon lisää-ajan kanssa,sopivassa tahdissa.ja ihan kaikkea hän tuskin tulee ikinä edes ymmärtämään..toivottavasti ymmärsitte oikein,en tietenkään halua "salata" häneltä mitään.kaikkea ei vaan voi kertoa..varsinkaan Jumalan mainitsemista hän ei vielä siedä..pikkuhiljaa kypsytellään häntä..♥

tyhmä minä!! nyt sen vasta tajuan..kaiken yhteyden!!

tämähän oli siis niin tiedossa(romahdus)..tässä erään erittäin rakkaan ystäväni viesti,kun katsoi enkelikortit minule meditoinnin jälkeen..siis mitä enkelit halus minulle kertoa hänen välityksellään:

Arkkienkeli Gabrielle. "Sinulla on tärkeä elämäntehtävä, joka liittyy taiteisiin ja ihmisten väliseen kommunikointiin. Älä anna epävarmuudelle sijaa. Olen apunasi
" Lisäviesti: "Olen kanssasi yhtenä suojelusenkelinäsi. Saatat ihmetellä, miksi arkkienkeli on kanssasi. Minä autan useita ihmisiä samanaikaisesti ja sinä olet yksi heistä. Avustan niitä, joiden elämäntehtävä liittyy taiteisiin ja ihmisten väliseen kommunikointiin. Voin auttaa sinua hiomaan kykyjäsi ja luottamaan luontaisiin lahjoihisi. Avaan ovia sinulle, jotta voi käyttää kykyjäsi myös muiden auttamiseen. Vastineeksi tarvitsen sinulta rehellisyyttä ja yhteistyötä. Kerro minulle peloistasi ja toiveistasi, epävarmuudestasi ja unelmistasi. Pyydä minua avuksesi ja astu sisään mahdollisuuksien ovista, joita avaan sinulle. Olen täysin sinun puolellasi. Tehtäväni on kannustaa sinua, ja saatan joskus ylyttää sinua jopa tekemään jotain itsellesi epätavallista. Teen tämän vain siksi, koska tiedän että tarvitset pientä tönäisyä ylhäältä päin."

Enkeli Teresa. "Hengähdä hetkeksi! Olet huolehtinut viime aikoina kaikkien muiden tarpeista. Nyt on aika pysähtyä ja pitää huolta itsestäsi."
Lisäviesti: "Rakas ystävä, olet tehnyt ankarasti töitä! Olet uupunut, mutta silti ponnistelet yhä kovemmin. Nyt tartun lujasti ja rakastavasti käteesi ja sanon sinulle: ´Pysähdy!´Keskeytä työsi ja hengähdä hetkeksi- olet todella ansainnut sen. Levättyäsi olet jälleen tehokkaampi ja voit saada enemmän aikaan.Annat itsestäsi niin paljon muille, että menetät helposti oman tasapainosi. Pidä huolta itsestäsi ja sisäisesä lapsestasi ja muista, ettei kukaan tee sitä sinun puolestasi. Anna siis itsellesi lupa ottaa paljon kaivattu aikalisä. Ota vaikka päiväunet tai mene huvittelemaan jonnekkin. Äläkä viivyttele, vaan toimi heti! Me vakuutamme, että pysyt silti hoitamaan velvollisuutesi, sillä saat uusia ideoita ja uutta energiaa tämän tauon aikana. Me järjestämme myös apuvoimia ja autamme sinua jakamaan työtaakkaasi."

Arkkienkeli Uriel. "Olet eheytymässä tunnetasolla ja valmis avautumaan suuremmalle rakkaudelle. Autan sinua päästämään sisimmässäsi irti vihasta ja katkeruudesta"
Lisäviesti: "Minua kutsutaan ´terapiaenkeliksi´, koska pystyn vapauttamaan lukkiumia ihmisten mielistä ja tunne-elämästä. Erityisesti autan ihmisiä vapautumaan vihasta ja anteeksiantamattomuudesta. Olen kanssasi juuri nyt puhdistaakseni mielesi. Haluan työskennellä kanssasi auttaakseni myös muita parantumaan ja eheytymään mielen ja tunteiden tasolla.Terapeuttinen työni on hienovaraista, enkä koskaan pakota siihen ketään. Uskon, että on parasta odottaa, kunnes joku lähestyy minua ja pyytää itse opastustani tai apuani. Tällöin kysyn, haluaako hän vapautua mielessään ja sydämessään olevista tukoksisa. Puhdistuminen ja vapauuminen voi tapahtua, jos ihminen itse niin haluaa. Tällä tavoin jokainen säilyttää oman arvokkuutensa ja vapaan tahtonsa"

*****************************

näin eilen jotain aivan uskomattoman kaunista ja ihanaa illalla kun kävin ulkona.katsoin kuuta,niikuin on aina tapanani,ja jos tähdet näkyy,käytän aikaa niiden ihailuun niin paljon kun vain uskallan olla pois lasten luota.

katsoin kuuta,näin siinä ikäänkuin kasvot..ajattelin (luonnollisesti)että pilvet ne vaan tekee tepposiaan silmilleni..mutta kun tuijotin kuuta,pilviverho liikkui kuun yli,mutta kasvon piirteet ei kadonneet mihinkään..samalla hetkellä alkoi kuu ikäänkuin "sykkimään" "valoenergiaa" niikuin meduusa,tiiättehän miten meduusa liikkuu..pullistuu-pienenee-pullistuu-pienenee..

samaan tahtiin sykkeiden kanssa,kuun "suu" leveni aina vain suurempaan hymyyn...aivan uskomaton fiilis-vieläkin,kun ajattelen hetkeä ulkona..kävin sitten hoitamassa eläimet,ja lähdin.-hyvin hitaasti-kuulostellen ja tunnostellen ympäristöä..ja tunsin,aavistin,tiesin että joku enkeli kävelee vierelläni.olen aivan varma,että kohta olisin nähnyt,olis näyttäytynyt minulle kaikessa kauneudessaan..mutta sitten tuli esi-teinit riitojensa kera ulos..

kävin vielä uudestaa,hakemassa puita,samat kasvot hymyili minulle edelleen taivaalla...mutta oma oloni jo senverran rauhaton,että enkeli tais pystyellä kauempana..hö.olen nii toivonut,että olsiin valmis konkreettisesti näkemään enkelit ympärilläni..siis ihan loistavassa kokonaisuudessaan,eikä vain valo-palloina taikka häivähdyksinä..

ja tuo AE Gabrielle..on kuun enkeli..aika jännä juttu..asiat alkaa summantumaan.ihanaa♥
(AE Mikael on auringon enkeli..)

mulla on hyvin usein olo,että tuolla ylhäällä tähtien luona on joku,jolla on minulle asiaa,ja odottaa vain oikeaa hetkeä laskeutua sen minulle kertomaan(tulipa sekin tunnustettua "ääneen")

olen jotenkin-jossakin alitajunnassani ihan aina tiennyt,että minulla on joku tehtävä täällä,ja oikealla hetkellä se paljastuu..ehkä kaikki tämä,mitä tapahtuu,on valmistautumista siihen..

pää lyö ihan tyhjää.olen avannut tän uusi teksti osion nyt kolme kertaa..kauheesti olis ulos purettavaa.mutta nyt ei osaa kirjoittaa,aloittaa mistään.

kokeillaan siis näin.jospa pää alkais toimimaan.(ihan ku se joskus olis toiminut..)

lähin pikakauppareisulle kaupunkiin,(ajattelin,jospa sais jotain uutta ajatusulottuvuutta)kun vietiin Jeanette ensin kerhoon,käytiin tyhjäämässä pankkiin lasten tileille isin keräämät rahakasat,
ajettiin lähikaupunkiin pankkiin,ja hain heseltä (laiska p***a äiti) pikalounaan...kotimatkalla soitin "äiteelle",viisaimmalle ystävälleni,jonka tunnen♥

kuten arvasin,hän antoi uusia katsantokantoja tilanteeseen.
kumma,miten joku osaa kaivaa ne oikeat asiat esiin.ilman sen kummempia sanojakaan..hän tiesi,mitä sanoa,että taas ymmärsin uuden asian.

oma osansa on varmasti sydäntietoisuus kurssi tehnyt..aloittanut sen "avautumisen",solmujen aukeamisen...

"äitee"♥ kysyi,mikä saa minut kuvitteleemaan,että mulla ei olis oikeutta purkaa omia oloja..

siinä palataan lapsuuteen.en muista,että omat vanhemmat olis ikinä kysyny mitä mulle kuuluu,miltä minusta tuntuu,taikka ees että mitä minä haluan..missään asiassa--ajatelkaa,ei oikeasti missään!!

kaikki on päätetty mun puolesta,mitä haluan tehdä,harrastaa,syödä,juoda,ajatella,sanoa,tuntea.kaikki!!

itsetunto?mitä se on..enpäs tiiä siitä mitään,ennekuin nyt.eikä se vieläkään ole mikään hyvä,mutta pikkuhiljaa pikkuhiljaa

ajatella,32vee,ja vasta nyt,yhden nettiystävän sanomana tajusin,että hei,ei tää ole oikein..että otan aina vaan kaikki tyynesti vastaan,enkä koskaan valita.
pitäshän sen järjenki sanoo,että joskus se säkki pursuu ylitte,nii pitäs!!
ei kyllä oikeesti ole helppoa myöntää olevansa rajallinen.

minä..auttava ja vahva,kaikkia kannustava ja kuunteleva,jolla ei ikinä ole itellään murheita?

noin aseteltuna,iha mahotontahan se on.

ei sellaista yli-ihmistä olekkaan,joka aina jaksaa toimia kuin robotti,
ja kuten ystäväni ♥ sanoi tänään,ehkäpä mulla on se,kun on monta lasta,ja kehtaan haluta vielä lisää..niin ei kaikki ymmärrä että voi olla joskus loppu,väsynyt,täynnä kaikkee sontaa.

iha ilman,että katuisi sekunnin sadasosaakaan lapsilukua,taikka haluaan saada niitä lisää.

ei lapset ole rasite,miksi olis,nuo ihanat Jumalan lahjat,joita ilman tämä elämä olis kyllä tavattoman köyhää..ehkä rahallisesti rikkaampaa..mutta mitä iloa siitä on?

kiitos ystävät,jotka olette ottaneet yhteyttä,jakaneet samoja tuntemuksianne,koittaneet olla avuksi,ja lohduttaneet:
on ihana huomata,että jonkun mielestä minäkin saan olla välillä heikko,murtua,surra.

lapset kantaa-onneksi.missäköhän tilanteessa olisin,jos vaan voisin vajota synkkien mietteiden keskelle,antaa mustan peittää maailman?


usko Jumalaan auttaa,kantaa ja enkelit vierelläni tekee parhaansa eheyttääkseen sydämeni taas,ja jotta sieluni voisi olla taas täynnä valoa.

siihe tarvitaan vrmasti vielä monta itkua,ennekuin ollaan edes paremmalla puolella,ei se hetkessä käy.uskoisin.mutta yritän.

ja kaikki rakkaat ystävät,jotka olette tässä minun kanssani.me selvitään kaikki,eikös vaan.ei Jumala hylkää yhtään ihmislasta.( ihmislapsi voi hylätä Jumalan,ja se olis surullista...)
enkelit on vierellä.valmiit auttamaan,kun vaan pyytää.ja osaa ottaa avun vastaan.

minulle on viimepäivinä enkelien läsnäolo tullut taas todella selväksi,onneksi♥

mietteitä

joskus vaan elämä tuntuu niin raskaalta

ei sitä edes osaa itse sanoin muotoilla.
tiiättekö sen tunteen,kun ahistaa ahistaa..tuntuu että romahtaa just tähän paikkaan,mutta en anna perikse,en!!

sitten tulee joku,joka loukkaa niin pahasti
,että se kaikki,hymymaski naamalta joka kertoo :kaikki on ihan ok..
murentuu,vanhat haavat (joiden luulit jo parantuneen) aukeaa,
ja sisältä löytyy käsittelemätöntä mätää...
se kaikki purkaantuu itkuna,itkuna ja itkuna ulos.
purkaantuu niin,että iha joka ikinen,pienin ja tyhmimmältäkin tuntuva asia itkettää.

nosta katseesi,avaa silmät ja mitä kyynelten läpitte näet?

kirkkaan,loistavan enkelin!

ystävät ovat myös niitä arkipäivän enkeleitä.
he osaa ja haluaa auttaa,lohduttaa,antaa vertaistukea.

kyynelten tulva on jo laantunut nyyhkytykseksi,
tuska ei hellitä.
murtunut,mutta ei hellitä.
pitää tiukassa otteessaan,
kunnes kaikki mätä on valutettu ulos,
ja olet valmis ottamaan vastaan puhtaan,eheän energian.

sitä odotellessa.

vieraita

miten lohduttavaa.ihana,rakas,edesmennyt poika kissamme kävi eilen lohduttamassa äitiä <3
mieskin kuuli sen,pörrön persoonallisen kehräyksen.tuli niin lohduttava olo.
tosin ei ollut eka kerta kun pörrö kävi,saunassa oli kerran keväällä mun kanssa,ja silloin tällöin huomaan hänen kävelevän täällä.mutta että mun iki skeptikko miehenikin kuuli sen.oli jotain uskomatonta!

jospa hänki alkais ymmärtää,että ihan oikeasti vaimo ja lapset näkee/kuulee/tietää asioita..edetään silti varovasti,eikä järkytetä toisen ymmärrystä liikaa.

vuorotellen heilahtelee alakulo-maski-iloisuus-aito ilo ihanasta perheestäni-ja jännäys,mitä tää tiputtelu nyt kp 21 oikeen meinaa...

itkukohtauksia edelleen.iha mitättömämmästäkin asiasta ,kai se on sitten osa eheytymis prosessia?

haluan ainakin uskoa näin..

meditaatioita ja itsensä kiduttamista..

illalla pääsin saunaan iha keskenäni..se tuli taas tarpeeseen! ainoa hetki kahen vuorokauden sisällä ko saan aikaa vain omille ajatuksille.

koitinpas siinä tyhjätä päätä kaikista ajatuksista..ja annoin enkeleiden viedä ajatukset mihin oli tarkoitus..

menipäs ajatukset sellaisille urille,etten yhtään ymmärrä-ainakaan vielä,mikä tarkoitus sillä taas oli.
sen olen jo oppinut,että tarkoituksensa on aina.se vaan selviää myöhemmin.

tyhjäpäisyys jatkui katsoessani hulvatonta leffaa ladykillers-by Tom Hanks
oli iha katsottava,ei parasta Hanksia ollenkaan,mutta iha katsottava.

nukkumaan mennessäni luin taas kirjaa enkeleitä hiuksissani.se on vaan niin mukaansa tempaava,saa tajuamaan paljon sellaistakin,mitä en ole ennen ymmärtänyt..ihana kirja!!

sitten se kidutus puoli...mikä vetää aina kirjautuun tuonne yhteen paikkaan,jossa on taas ku ilmaa..selvästi taas huomaa-ei huomata jos koittaa laittaa jotain "arempaa" (tarkoitan tiettyjä henkilöitä)
eräs ihanuus sanoi että et kyllä ala masentuun...
en pitnyt tätä perjantaina edes mahdollisena.nyt en ole ollenkaan enää niin varma...mistä tietää koska alakulo muuttuu masentuneisuudeksi?

jouluradio.fi soi taustalla,takkatuli rätisee.joulu on alkanut<3

tuskaaaaaaaaaaaaaaaaaa

http://www.youtube.com/watch?v=o3Ssw9Rxw3Y

Kaikki menneet murheelliset päivät,
itkut, jotka itkemättä jäivät,
suru, jota lievitä ei kukaan,
kipu, joka aina tulee mukaan.
Tuska, joka yhä tulee kohti,
murhe, joka epätoivoon johti,k
yynel yksikään ei turhaan juokse,
kaikki, kaikki kootaan Isän luokse!

Kerran vielä merkityksen saavat
kaikki itkut, kaikki lyödyt haavat!
Aika kutoo suurta salaisuutta:
kivun kautta Jumala luo uutta.
Mikään vaihe ei voi mennä hukkaan,
kyyneleetkin puhkeavat kukkaan.
Vaikkei silmä vielä nähdä saata:
tuskakin on toivon kasvumaata.
Vaikka pimeys on yllä päämme,
vaikka vielä varjon maahan jäämme,
yössä liekki lempeästi loistaa,
padot murtaa, kaikki lukot poistaa.
Hiljaa lähtee sydämeltä taakka.
Itkut itkeä saa loppuun saakka.
Sisään tulvii uusi kirkas vesi,
vihdoinkin on vapaa sydämesi!

Kerran vielä…

kuin veitsen rintaani sain
miksi tää aina menee näin?

helppo uhri,ei vastaan laita
jos koittaa,syytä lisää nostatte

nyt itkut itken,pysyn pois
en taaskaan iloinen olla vois

kiitos rakkaat kun yrititte
niin turhaa se oli taas

on niin hyvä kiusii
toisen seläntakaa

haavoja nuolen aikani täällä
ehkä taas joskus uskallan käydä siellä


Joulun alusaikaa kaikille...

enkeleitä <3

aloin illalla lukemaan kirjaa enkeleitä hiuksissani.mahtava kirja! kertoo kirjailijan omista enkelikokemuksista ja siitä,miten hänet no ympäristö jo pienenä lapsena määritellyt jälkeenjääneeksi yms.
ilmeisesti kirjan vaikutusta,kun suljin silmät,näin nekelitä.kullankeltaisia,ne meni ku hitaassa filmissä.jokainen teki jotain,siivet oli ohuet,ja reunoilla oli höyheniä.upeita.

pikkujoulusiivoilua tänään ohjelmassa.kun jaksais.vaikka pienin onkin jo ok..niin ok,että jakso painaa ko pieni duracell pupu puoleen yöhön,ei nukkunu,ei millään.
tarttis tonttupussitkin tehä valmiiski asti.jos tänäyönä sais paketoitua kun lapset nukkuu.on lauantai ja sunnuntai välisenä yönä käynyt tonttu tuomassa pikkujoululahjat lapsille kuusen alle♥

itkua,naurua,huolia,rakkautta..

aamun itkut..kävin erään rakkaan ystävän blogissa.hän se osaa kirjoittaa.kipeistäkin tunteista ihanasti,koskettavasti ja silti hienotunteisesti.tulipa tuossa mieleeni,,hän olsi loistava blues biisien sanoittaja *vink vink* rakas ystäväni <3

illalla Nadille nousi kuume,no ihme olis jos ei olsi noussu..liki kaikki muut jo käyny läpitte,esikko on viel sairastumatta.Elellä oli kanssa taas kuume..mut nyt iha ok.sitkeää on.mutta ei vieläkän muuta ko kuumetta ja vähä nuhaa.ei siis ole ilmestyny kelleen saparoa eikä töpseli kärsää ;)

otin ilalla vastaan enkelikristallienergiakaukohoitolähetyksen..palaute siitä ryhmälle oli seuraava:

kiitos nöyrin!! ensin näin suljetuin luomin iha ku joku keiju valo-olento joka"tanssis",seuraavaksi näin enkelin hahmon,sitten ihan kuin suru sumuista usvaa..(yhdistin sen sairauden poistoon?) sitten tuli iiisoja valo renkaita,jotka pieneni ja pieneni,kunnes oli valopallo,joka lensi pois,näitä useita..muuta en muista,olin tosi väsynyt...mutta aamuyöllä tunsin miten kurkkua kuristi ja henkitorvessa tosi kipeä olo..ajattelin että jospa se nyt tulis ulospäin? aamulla ko nousin ei enää ollut niin kipeä olo,nuhaki vähä helpannut..jospa se tästä.kiitos!!


ei osaa sanoin kuvailla sitä oloa...


heh,"joulukalenterissa" (kiitos Laura,en ite tajunnukkaan tätä) on vielä 17 aamua jäljellä...

ja oli aivan mahtava fiiilis eilen!! Asmo soitti puolenpäivän aikaan,ettei olekaan reisulla,rekan vaihteistosta oli menny joki juttu rikki,ja keikka venahti eteenpäin.tuli ilala jo 19 kotio! siis en muista koska viimeksi olsi ollut noin aikaisin kotona! ihanaa!!

tosin,ei tule ens yöksi sitten,ko lähtevät aamulla aikaseen reisun tekkeen..tulle joskus la yönä sitten..


mukavaa loppuviikkoa kaikille!!

räkätautia..mutta kuume selätetty!!

itelläki on pää täynnä räkää..mutta ei se mitään,pikkuset on kuumeettomia!!jeee!!!

askartelin aamupuhteiksi tuollaisen muisti"kalenterilapun" tähän koneen viereen.siinä on numerot ykkösestä aina kolmeenkymmeneenviiteen asti..siis kp 1 alkaen,,nyt on kp 16,siihen sakka ruksittu ylitte.15 kohalla lukee terot,eilen siis alkoi kymmenen päivän terokuuri. kolmenkymennekahen kohalla lukkee vk=viime kierto,ja kolmenkymmenenviiden kohalla lukkee T(=testi) jos sitten on vielä aihetta testaukseen..testi on viimekerrasta kaapissa valmiina.toisaalta harmi,nyt joutuu nimittäin mun itsekuri todella kovalle koettelemukselle..tarkoitus olisi siis testata vasta tuolloin,vaikka miten tuntuis aiemmin että olis tärppiny(jos on,...)testauspäivään (jos ees syytä)on aikaa 19 päivää..joulukuun kolmantenatoista..on sinne muuten ko ajattelee,kamalan pitkä aika..

leipää ja punaista maitoa Asmo toi kauheet määrät eilen..ei mun tarvii tänäänkään lähteä näiden kanssa kauppaan!!ihunaa!! heinäntoimittajalle pittää soittaa,jos ehtis tuomaan heppulille heinää.piti nii itte hakkee,mut enpä viitti lähtiä.
Nadi neiti 10v..on saanut jonkun ihme pureman..tähän saakka saanu melkeen pakottaa,että hoitais itekki omaa heppaansa..eilen teki oikein kunnon harjauksen,oli kyllä kurainen heppa,ko piehtaroi märällä hiekalla.yllätyin kyllä todella kovsti,tähän saakka neidin harjaukst on olleet sellaisia no jos nyt vähän tuolta ja täältä..oli täysin kuraton heppa ko iltaheiniä vein!! jokohan tuo neiti alkaa kasvaan ottaa vastuuta,vai olikohan tuo joku ohimenevä käytöshäiriö? (hehheee)

mukavaa tiistaita..käynpä soittaan taksille,ja heinien toimittajalle..

muutoksia

elikkä..lähetin teille,joilla oli vain lukija oikeus,uudet kutsut sähköpostiin..näin kaikille on oikeus kirjoittaa oma aloitus...jos joku edes uskaltautuis...:)

muruja,kuumetta,lämpöä,rakkaita ihanuuksia

Miimulla oli yöllä aika kuume,pienill ei niinkään,aamulla Elellä oli 39,2 ,oliskoha pian menossa ohipäin,ko vasta aamusella nousi..

Asmo lupas käydä joskus sitten ehtoolla maitokaupasa.saa tuua leipääkin,mä en nyt jaksa leipoo---> kamalan laiska äiti :(

epäloogisen toiveikas taas täällä'(vai?)

eka tero otettu tässä kierrossa tänää..folirentin aloitin eilen,JOS kuitenkin.tämä eneklihörhö on "jättänyt" vauvatilausken nyt enkeliden käsiin(toki pitää aamu-ja ilta jumppaa harrastaa..;) )
on iha hirmuisen levollinen olo..kävi miten kävi,tuntuu tämä luottaminne korkeimman käteen auttavan.ei nii kovaa ressiä yms..(ainakaan tietoisesti) olo on erittäin levollinen.

jännä juttu noissa kaukohoidoissa.mitään taivaita aukeavia näkyjä en niistä saanut,mutta selkeesti energia tuli perille!

joka hoidon yhteydessä(pyysin apua raskautumiseen) tunsin miten oikean munasarjan kohtaa alkoi "kipu" (lainoissa,ko ei kipee kipu,mutta en osaa muullakaan sanalla sitä kuvata.tuntui kumminkin enemmän kuin vain tuntui) kulkeutui pikkuhiljaa alamahan kautta vasemmalle puolelle+jaloista lähti lämmön tunne(tarviinkin kyll rentoutusta,ko paljoo ehi lepuutteeleen jalkoja..)

viiltelee ja nippailee ajoittain mahassa..tiiä sitten mistä johtuu.tänään kp 15,se jää nähtäväksi sitten!!
näin "unen",lainoissa,ko en ole varma nukuinko silloin kunnolla vai en..mutta selvästi muistan,että tänne kävin laittamassa vahvan plussatestin kuvan,en kirjoittanu mittää vain pelkkä kuva..toiv tuo uni sitten toteutuis pian..

odottelen yhden rakkaan ystävän plussa-uutisia..hän on taipuvainen näkemään enne unia,ja kaikki muu on melkein tarkalleen tapahtunut,vain se plussa testin teko puuttuu "kuvasta",ja kaikki olsi täydellistä,jos meki saatais se vahva.varma lussa tähän samaan syssyyn..

vauva-uutisia odotellessa...hyvää alkanutta viikkoa kaikille!!

helmiä,kuumetta,vitskuja,kuumetta,lääkettä,kuumetta

on meillä vuosikausiin nyt kuumetautia.mutta enpä jaksa uskoa,että possua tämä vieläkään.

ja joskushan sitä pitää sairastaakin.se on iha tosiasia se.

pikkujoulukuusen luoma tunnelma kera enkelikynttilöiden.maha täynnä porkkanaa+jauhiskastiketta(jauhotonta),takkatulenloimussa voisi melkein kuvitella elävänsä lumista joulunalusaikaa..

uskallapa vilkaista ikkunasta pihalle,karu totuus lyö silmille,märkää,mustaa,märkää,mustaa,pimeää,synkkää...
ja nyt pitäs olla ihanaa joulunalusaikaa..ja pyh ja pah!!
pakkasherra taas vissiin liian pitkällä etelänlomalla..mikä siinä on,että nykyään kaikkia niin laiskottaa,edes pakkasherra viitsi aloittaa töitään ajoissa...*huoh*

kaksi rakasta ystävääni viikonlopun aikana menettänyt taivaankotiin rakkaan mammansa,ja toinen mumminsa.lämpimiä ajatuksia heille.kaikkea hyvää kotimatkalle <3

nyt pitää mennä nukuttaan yhtä potilasta,jatkanpas myöhemmin.. kohta on kristallienergialähetys hetki..sängynpäälle nukuttaan tissitakiaista ja ottaan vastaan lähetystä...hyvää sunnuntaita kaikille!

joulu joulu joulu...

meille tuli joulu!!


Jeanette odottanu kuusta jo toista kuukautta,tänään sai pikkujoulukuusen sisälle.


ei oikeasti mitkään taivaantähdet vois kirkkaammin loistaa,kuin neidin silmät (liki 40 kuumeessa),ne oikeen syttyi,kun kerroin,että isi tuo sinulle kuusen.


ihana piristys kuumepotilaille,ele on nyt tässä tissillä,laitoin supon,ko heräs päikyiltä tulikuumana,39,8 näytti mittari.

isot pikkutytöt maalas vesiväreillä styroks kuutioita.lahjanarua laitettiin niin,et saatiin pikkupaketit roikumaan.latvassa enkeli,muutama kaupan tammi-alesta ostettu enkeli ja tähti "olki"koriste(ei iha aitoja,mut oli ihania) enkelivalot..lippunaru tehään vielä.sit riittää tähä kuuseen koristeet:)

anteeksi köyhä asia tänään..ei jaksa keskittyä..oli pakko tännekkin jakaa lasten ilo

kukaan muu ei uskalla kirjuutella mittää? rohkeasti vain,ystävät,en minä pure :D

Laura ehdotti ihanasti tuolla toisaalla,että tänne purkaa.juu..toki tänne voin purkaa pääni sisäisiä epämääräisiä ajatuksia ja tuntemuksia,mutta noista lussauksista,
tiiättehän sen tunteen,että tekis mieli HUUTAA KOKO MAAILMALLE;MEILLE TULEE VAUVA!!! ?

jotenki vaan.en tiiä.-tuonne palstalle ei oikeen voi..ja foorumille..se on vähä niin ja näin..se tunnelma ja intuitio mikä iskee kasvoille siellä,ei ole positiivisin,enää..
olen siitä äärettömän surullinen.

tai olen ja olen.ristiriitaista.koska tämä mun "puhdistautumisoperaatio" aiheuttaa sen,etten enää ole kade,vihainen,ärtynytkään,emmä osaa provosoitua enää oikeestaan mistään,otan tyynesti vastaan mitä tulee,ja koitan viiä sen mahollisimman nopeasti lävitseni,niin,että mahdollisimman vähän negatiivista energiaa tarttuisi sisimpääni.
mahtaakohan kukaan ymmärtää mitä yritän tarkoittaa?

vaikka koen,että ei oikein enää "uskalla" purkautua kunnolla noissa,niin se ei periatteessa haittaa,vaikka haittaa kuitenkin..heh..voiko vaikeammin enää asiaa ilmaista?

mutta,itseni tuntien,seuravasta mahdollisesta plusauksesta tuskin osaan olla viikoa kauempaa hiljaa,vaikka kuinka olsin päättänyt,että EN kerro,en kerro,en kerro..

miten voisin osata olla hiljaa maailman ihanimmasta asiasta.asiasta,jota toivomme niin kovasti,että todellakin olsi aihetta huutaa maailmankaikkeuteen ilo uutinen..
kunnes maailma romahtaa.taas.ehkä.

hed.aika olsi taas likellä.tarkaa päivää ei tiiä.ko kieotkin on aina vähä mitä sattuu.raskauskiekk osanoo että tänään.liberon kalenteri että huomenna,ja totuus on?? who knows? only God...en minä ainakaan.
ei siis auta ko leipoa taas "piparitaikinaa"ahkerasti tääkin viikonloppu ton niin rakkaan mieheni kanssa <3 heh..;)

asiasta homeopatiaan.odotan päiväpostia kuin kuuta nousevaa(jokoha se olsi tullu :O)

sielä pitäs olla pullo helmiä.influenzium jotain..saadaan suoja-luonnollinne influenssaa vastaan.kävin myös lootuskukassa ostoksilla ennekuin tulin tätä naputteleen.uusi säästöpakkaus E-EPAa,tä jotain uutta,joka entistä vahvempaa,sis myös D-vitskua.luonnollista!! eikä ole sen enempää ylim aineita ko tossa vanhassakaan paketissa luki.
sinkki ja B vitam yhistelmää otin,oli muuten jotain upouutta..pitäs olla parasta sinkkivalmistetta mitä luonnollisena saa..ja himputin arvokasta,mutta varmasti maksaa itsensä näin flunssa aikana takaisin..nii juu ja jotain entistä ehompaa foolihappovamistetta,jotta josksu tleva mahollinne vaavinpoikanen sais parhaan mahdollisen kasvu alun (huomaatteko,toivosta ei todellakaan ole luovuttu!)

tämmöstä nyt.ja hei..kirjoitus areena on vapaa!! muutkin voi aloittaa kirjoituksia..

hyvästi jää,se päättyi näin

toivo on hiipunut.usko on loppunut-tältä erää.
eilinen tiputtelu yltyi sitten runsaammaksi vuodoksi tänään.
end of story.
ainakin uskoisin.tuskinpa tässä enää kannattaa toivenrippeitä keräillä ja uskotella itselleen,saatikka muille,että normaalia.
tai no.normaalia ja normaalia.mitne sne ottaa.tuntuu oelvan tämä nykyään enemmän se normaalitila mulla:/
kyseenlainen normaalitila.

liberon suljin perässäni,pinkkiin toivotin jatkoja ja ilmoitin olevani poissa ainakin jonkun aikaa.
toivottavasti Katja ei anna potkua persiille sieltä kokonaan.
facebookkiin laitoin ilmoituksen nettitauosta.
liberossa alkoi suunnattomasti ahdistamaan.
pelkkää sikarokotus sielä ja possunuha täällä..argh!!!


ilmastonmuutoksestakin siellä joku mainitsi.miksi ihmiset on niin perustavan pelokkaita ilmastonmuutoksesta?
evoluutioon kuuluu ilmastonmuutokset,on aina kuulunut.miljardeja vuosia maapallolla on ilmastot vaihdelleet.aina jääkaudella saakka ollaan käyty,silloin oli varmasti kylmää..
historian kirjat on täynnä kertomuksia eri aikakausista,ja silloin vallinneista ilmastoista.
mikä ihmiset tänäpäivänä saa kuvittelemaan,että evoluutio olis jotenkin pysähtynyt?
tämän kirjoitin liberoon.en ole käynyt sen jälkeen,en siis tiedä,ottiko kukaan vaarin kirjoituksestani.
totta on varmasti,että jonkin verrran ehkä otsonikerroksen ohenemista nopeuttaa suurien teollisuusmaiden,kuten Kiina jaUSA päästöt,mutta ei ne yksinään aiheuta ilmaston lämpenemistä.
luin tuota kirjaa rokotukset taas.Laura.luepa sinäkin,niin ymmärrät miksi puhun niistä niinkuin puhun.kirj,Yves Delatte ja Teija Virtanen.
siinä kerrotaan mm että -86 englannin,saksan ja ranskan rokotetehtaat kirjasivat 2.800.000.000 englannin punnan voitot.jos silloin oli kyse tuollaisista rahoista,millaisista rahasummista voikaan olla kyse tänäpäivänä?(lähdekin oli mainittu,en nyt jaksa tähän hätään sitä kaivaa tuolta..)kirja on muutenkin täynnä lähteitä,nimineen,päivämäärineen.ja numeroineen kirjattu tarkkaan,että kyse ei ole olettamuksista,vaan faktoista.
faktoista,joita ei ihmisille kerrota.em rahasummista ollessa kyseessä,onko ihme,että rokotusten haittavaikutuksia,niistä aiheutuneita sairastumisia ja kuolemisiakin peitellään ja salaillaan viimeiseen asti?

en nyt siteeraa tuota kirjaa tässä enempää,sen voi jokainen halutessaan lukea.

sitäpaitsi.vihurirokko?miksi sitä vastaan pitäs rokottaa? se on vaarallinen vain raskaanaoleville.miksi siis pienet lapset,ja pojat rokotetaan?ei ymmärrä.jos lapsi ei ole sairastanut vihuria-siis tyttö- sanotaanko 12 ikävuoteen menessä,voisin vähän ymmärtää rokotusta siinä vaiheessa.ennen sukupuolielämän aloittamista.
muutenkin kun on selvinnyt rokotusten pitkäaikaisia haittavaikutuksia,nyt vasta on tullut ilmi 50 luvulla rokotettujen rokotusten yhteys mm MS-tautiin,mutta anteeksi,lupasin olla hiljaa jo:)

oliskoha syytä mennä jatkamaa raivausurakkaa.purkamaan agressiot siihen.

tosin,nyt väsyttää.suunattoman paljon...henkisesti nyt aivan loppu..aivan loppu.

pieniä ajatuksia pienestä ihmeestä

epävarmuus.se on varmaan ehkä vallitsevin tunne tällä hetkellä.muutama päivä sitten sain varmuuden.olet tulossa.sinä,kauan odotettu ja kaivattu Jumalan lapsi,ihme,suurin onni,jonka ihminen itselleen saada voi.mutta sisaresi,jotka eivät sieltä kotoota sittenkään halunneet tänne maanpäälle tulla,eivät sopivaa tehtävä löytäneetkään itselleen sillä hetkellä,aiheuttivat minulle suurta surua sydämeeni,ja meille kaikille,koko perheelle.nyt on suuri pelko,että sinäkin päätät lähteä täältä pois,ennekuin saamme sinut perheemme jäseneksi,syliin,silitettäväksi,suukotettavaksi,lohdutettavaksi.toisaalta taas tuomaan meille suurta onnen tunnetta,ja taas uuden rakkauden kohteen perheeseemme.typerä virne on alkanut tän päivän aikana palautua naamalleni..vaikka pelko on edelleen suuri..siltikin.kunpa voisin huutaa jo koko maailmalle:MEILLE TULEE VAUVA!!!Jumala on suuri ystäväni,joka on joutunut kuuntelemaan epätoivoisia ja pyytäviä rukouksia,älkää ottako minulta tätä ihmettä pois.meiltä.koko perheeltä.lapsetkin niin kovasti haluavat uutta vauvaa.olisit enemmän kuin hirmuisen kovasti rakastettu.sen voin sinulle luvata!voin luvata rakkauden,hellyyden,huolenpidon,opastuksen,avun,kaiken mahdollisen,mihin minun äitinä kykyni riittävät sinulle antamaan.enkä puhu nyt materiasta.se on toisarvoista,vaan tärkemämmästä.henkisestä avusta.opastuksesta.mutta en voi luvata sinulle valtaa,hallintoa,rahaa.sitä tuskin kaipaatkaan,uskon edelleen,että kaikki tulevatkin syntyvät lapset ovat Jumalan lähettiläitä,jotka omalta osaltaan toteuttaa omaa tehtäväänsä meidän kaikien pyrkiessä muutamaan maailmaa tulevaisuudessa rauhan ja rakkauden tyyssijaksi.tälaisia ajatuksia tänään

uusi nimi

tälle blogille?
antakaas ehotuksia,mammaseni:D teilä kun on myös oikeus kirjoittaa blogeja(osalla,kaikille annan oikeudet,jos sitä pyydätte..) ni tuo nimi on nyt vääränlainen.

joten.ehdotuksia pinoon,kiitos!!

onnea,ihmettelyä,onnea,itkua,onnea,itkua ja vielä kerran itkua

anoppi soitti eilen,Asmon siskon vedet oli menny viiden aikoihin.ihana uutinen!vihdoinkin isin puolen ensimmäinen serkk usyntyisi mein lapsille jostain syystä järkky itku iski päälle,kun oi puhelu lopetettu.en ymmärrä mistä se pulppus,kauhee olo:mä haluuun oman vauvan tunsin itteni täysin pas****seksi,en edes miljoonasti vilpittömästi osannu iloita,vaan iski tuo oman vauvan kaipuu päälle.vessaan itkemään,ettei lapset ja mies näe äidin pahaa oloa hetken päästä,ko olin taa sjo suht ok,menin tyttöjen huoneeseen.ensimmäinen mihin kiinntiin huomiota,Nadin tekemät 3 haamua eripaikoissa huoneessa,roikkuivat lampuista/tvtelineestä/oviaukonpäällä..ne heilui ku viimistä päivää.kun kävelin oviukon päällä olevna haamun alta-koskematta siihen(olen niin pätkä) se pysähtyi.kaike järjen mukaan sen olsi pitäny entistä enemmän heilua :O no sanoin sitten siinä,että jos ett eole Jumalsta,menkää pois,ni nuo vana jatkoi heilumistaan(kokeilin myös,mistään EI vetäny,eikä s eolsi edes mahollista..ja miten voiskaan kaikki 3 niin eripaikoiss aolevat heilua samalla lailla?)mulle tuli niin hyvä olla.ja samalla tuli pakottava tarve mennä takas vessaan-päässä takoi:tee testi,tee testi...no mä tein.prediktorin,ja selvä,inan vaalea mutta selvä + tuli-liekö joku tarkoitus,että samana iltana,ko lasten eka isinpuolen serkku syntyi,mä sain selvän +:an?voitte uskoa,että tämä valvoi 4 saakka typerä virne naamalla,en vaan saanut unta.mielessä hoki vaan:kiitos JUmala,kiitos enkelit seuraavat 6-7 vkoa on pelko pyllyssä..en varmaankaan uskalla huokaista,enneko päästään 11vkon ylitte..toki varmasti parin päivän(tai huomenna) teen vielä uuden,josko olis vielä vahvistunut,mutta mä olen NIIN onnellinen!samaan aikaan suru:yksi ystävä,jolla taas alkoi menkat ,vaikka yritänyt vauvaa jo vuoden,ja toinne ihanuus,jolla ei (ONNEKSI!!) ole alkanut vielä,ja toiv ei alakaan,mutta ei viel tietoa muustakaan) Laskettu aika: 13.7.2010Lapsi hedelmöitettiin: 20.10.2009Olet viikolla: 4Olet kuukaudella: 1Raskausviikkojen ja –päivien määrä: 3 viikkojen 6 päivienNäin monta päivää synnytykseen: 253näin alussa vasta,mutta jos muutama pv menee vielä ok,ni varaan yks,ultran tuonne 6-7vkolle,että saadaan luotettava la.ku kierrosta tiiä mittä.jos nämä huimaukset,pahaolot,kivut,viiltelyt,nipistelyt,polttamiset yms yms on tästä,ni olkoon vaikka koko 9kk,kuhan saan terveen vauvan syliin..

sekopäistä aamua

illalla katsoin sen A-talkin,ja kyllä,niin ne antoivat mulle varmuuden siittä,että tuo on vain rahanvuoksi tehty(niikuin moni muukin turha rokote).siinähän se tuli enemmän kuin selväksi,ja rokotetäti vaan änkytti,ko ei ollut ilmeisesti varautunut siihen:)
voisin kirjoittaa vaikka kuinka pitkään rokotteiden vaaroista,kun niitä tässä nyt olen tutkiskellut.ja etsivä löytä.valitettavan surullisia nuo oikeat,yleiseltä esiintulolta "piilotetut" tulokset ja tutkitut seuraukset tuntuu.
se vastuun otto on samaa ko aiemminkin,eli vedetään rokote pois,ja kohautellaan olkapäitä.tossa keksutelussa kyllä niin huomas,miten money talks.ja siitähän ne jäikin "kiinni" ja siinä se rokote täti sitten änkytteli.todella vakuutavaa:D
on jo todettu,että MPR on ollut syypää monen lapsen autismitapaukseen,mm ja että
PDT,mitä meillekkin on annettu :S on löydetty suora yhteys mein polven vauvojen kätkytkuolemiin.
vaarattomia? joo-o!!
kiva vaan saada selkoo näihin nyt.ko omatkin lapst on rokotettu muka turvallisilla rokotteilla.tosin nyt,ko nuo yhdistyi entistä enempi,mull alko epäilys nostaa päätään,ja taitaa jäähä jatkossa lapset ilman noita ylimääräisiä.(tetanus ei ole ylim) miksi calmettee lakattii nantaasta? ksoka vasta nyt tajuttiin,että se on oikeasti tehty 50-luvun clmette kantaan,se ei todellakan tehoa tänpäivän-ja alati muuttuvaan tubiin. tutun vauva sai calmette rokotteen.ja sairastui(vastasyntynyt,siis) ja oli tosi tipalla,että selvis siittä.onb skein todettu,että pienillä lapsilla on luontainen vastustuskyky calmetteen,miksi se pilataan rokotteilla?
huvittavinta oli.kun ystäväni kieltäytyi alkuvuonna antamasta vauvalleen calmettea(synnärill) siinä oli kauhe kalabaliikki..apua mikä äiti)) ja samanvuoden syksyllä se vedettiin pois turhana. ihan yhtenä kauniina yönäkö kaikki lääketehtaiden pukuherrat näki kaikki unta ja "heräs" että se onkin ihan turha? tuskinpa. ja mua todella kiinnostaa myös.miksi se vihurirokkorokotus annetaan pienille? kun se tiettävästi on vaarallinen vain raskaanaoleville.vauvat aika epätodennäköisesti on raskaana-saatikka pojat. ite olen vihuri sairastanut lapsena.olin 2pv pois koulusta,ja muutama pillku naamassa.ei kuumetta,ei mitään.en ollut edes sairas.silti sain luontaisen vastustuksen vihuriin.ilman rokotuksia. ymmärtäisin ehkä,jos se annettais vaikka 12 vuotiaana tytöille,juuri ennen mahdollsien sukupuolielmänaloittamista(ajoissa kuitenkin)ellei ole sairastanut sitä :O
sannoohan se maalaisjärkikin,että jos jonkin taudin on saadakseen,se on turvallisempaa sairastaa luontaisesti ko keinotekoisesti tehtynä.. tämmöstä tältä kiiskeltä näin aamutuimaan:D edelleen jokainne luonnolisesti tekke ite päätöksen,mutta kyllä suututtaa ko läheskään kaikkea ei kerrota ihmisille(ei tietenkään,kukaan ei ottais ennää mittää rokotuksia)

saa vappaasti laitella omia mielipiteitään.miellläni siteeraan tuota kirjaa roktukset(yves delatte,teija virtanen) jos halukkaita löytyy.

Kaiverra kiveen,kirjoita hiekkaan

Kun joku teke sinulle pahaa
kirjoita se hiekkaan
jotta unohduksen tuulet voivat sen
viedä mennessään

Kun joku tekee sinulle hyvää
kaiverra se kiveen
jottei sitä unohdettaisi
eikä sitä voisi kukaan
pyyhkiä pois


♥


Haluaako runoilija paljastaa itsensä? tämä on NIIN kaunis,siksi laitoin tännekkin ♥

tervetuloa,ystävät♥

muutin siis niin,että vain harvoilla ja valituilla on oikeus tulla tänne.muutamalle laitoin jo oikeuden myös kirjoittaa blogia yhtälailla mun kanssani,jos saatais tästä kiva tapaamispaikka:D täällä ei ainakaan tarvii peljätä että jutut leviää.tai muuten tullee *potku pyllyyn* :D jos haluaa tuon kirjoitus oikeuden,pyytää vaan:D

KUKA ON JUMALA?Maitreyaa kanavoinut Margaret McElroy (www.maitreya-edu.org)12.10.2009Vapaasti suomentanut Pirjo LaineKuka on Jumala? Jumala ei ole henkilö, sielu tai olento. Jumala on energiaa, puhdasta rakkautta. Se on maailmankaikkeuden korkeinta energiaa. Negatiiviset ajatukset eivät ole tahranneet sitä. Se on korkeamman itsen puhdasta tietoisuutta jokaisessa teissä. Se on voima käytettäväksi kasvuunne ja laajentumiseenne. Tämä voima ei tuomitse. Se ymmärtää, että jokaisella sielulla on omat oppituntinsa ja oma oppimistasonsa. Se ei ole isä eikä äiti, joka odottaa toruakseen, eikä se ole se Jumala, mitä monien ihmisten mukaan on pelättävä. Sitten kun ihminen lopulta saavuttaa tämän energian, se on hyvin ihastuttavaa - kukaan ei ole koskaan pystynyt kuvailemaan sitä.Tämä energia on sinun sisälläsi - jokaisen teidän - odottamassa "päälle kytkemistä", käytettäväksi ihmiskunnan parannukseksi. Kuitenkin Itse - pelko, epäilys, epävarmuus ja kaikki muut negatiiviset tunteet, jotka moni tuntee paholaisena tai saatanana - tekee kaiken vallassaan olevan estääkseen teitä saavuttamasta tätä autuutta liitosta korkeamman itsen energian kanssa.Jos väitätte olevanne henkinen ihminen, jos olette henkisellä polulla, ette vihaa tai halveksi yhtään sielua. Sydämessänne on vain rakkautta toisia sieluja kohtaan riippumatta siitä, missä olosuhteissa he ovat, mitä he käyvät läpi tai mitä he tekevät teille.Tämä Jumalana tunnettu energiavoima on kaikki tieto ja viisaus. Kun yhdistytte tämän energian kanssa, teillä on se, mitä Pyhä Paavali kuvasi korinttilaisille kristittyjen kirjassa - "kaiken tiedon lahja". Jokainen sielu voi tässä elämässä saavuttaa tuon yhteyden. Jokainen sielu voi tuntea tuon voiman energian ja rakkauden. Voitte tehdä tämän olemalla yhdistymättä mihinkään negatiiviseen, antamalla epäharmonian lähteä elämästänne, olemalla etsimättä kostoa tai vihaa, harjoittamalla rakkautta kaikessa, mitä teette. Silloin kun voitte tehdä tämän, tunnette sen energian, minkä monet tuntevat Jumalaksi.
Maitreya
*********



tämä on aikalailla se,miten minä koen tämän. halusin jakaa tämän teidän,joita kiinnostaa,kanssa♥ kerroin aiemmin,että tämä kesä oli minulle suurta henkisen kasvun kesää.monta erittäinkin kipeää asiaa tapahtui,joiden kautta jouduin alusta saakka tutkiskelemaan entistä enemmän itseäni,ja suhdettani Jumalaan.nyt voin sanoa,että allekirjoitan yllämainitun tekstin,mutta lähelläkään tuota tasoa en ole vielä..mutta matkalla sinne♥ enää ei ole syytä ajatella itseäni muiden kautta,ei ole syytä hakea kenestäkään muusta vikoja(kaikissa meissä niitä on!!) ei syyttää ketään omista virheistäni. eikä arvostella muita-saatikka millään lailla halveksia. halusin kertoa tämän teille,koska tämä olo,tämä matka jota nyt kuljen,on aivan mahtavaa.tästä en tahdo pois♥

syysmietintöjä

kaunis syksy on saapunut. lehdet pikkuhiljaa varisee puista,ovat värjäytyneet kauniin keltaisneoransseiksi. nyt kun vihdoin olen päästänyt kesästä irti,voin nauttia syksyn kauneudesta,ja ihana kirpakoista syysilmoista.lenkkeily maittaa mukavalle kun on raikas ilma:D
joulua odotan todela innolla.osa laatikoistakin on jo pakkasenen tehty odotamana.lahja suunnittelu kovassa vauhdissa:D

samalla kuulostelen ja ihmettelen omaa olotilaani.mitäs se kroppa tänään kertoo.

hiljaa toiveista kuiskitaan,ei uskalleta ääneen huutella.

nippaa sieltä.huimaa täältä.käsikin oireilee taas ja vointi ei muutenkaan ole loistavin..mutta.jos pikkuinen toive olsi vihdoinkin kuultu tuolla korkeukissa.

levollisen rauhallisesti odotan.iha outoa minulle..mene sinne ja juokse tänne mammalle.

jos joku olsi kuullut meitä.edes pikkuisen.

ihanaa syksyä ja joulunalustaa kaikille!!

Isoja pohdintoja pienessä päässä

Skeptikko vanhempien tyttärenä ja -miehen vaimona olen koko elämänin enemmän ja vähemmän,,taas enemmän miettinyt uskonasioita
.Kun lapsena omaa "erikois kykyjä" jotka ovat pienelle lapsella normaalia arkipäivää,mutta ei saakaan puhua tuollaisista "valheista ja vääristä asioista",sitä sulkee nuo "kyvyt" itsensä sisälle,unohtaa ne ja koittaa elää vanhempien haluamalla "oikealla tavalla".
Nyt vasta,aikuis-iällä,omien lasteni äitinä tajuan,että se on syönyt sisimpää aika pahasti.tajusin tuossa että olis aika korjata asia.
Pikkuhiljaa nuo "erikois kyvyt"alkoi palaamaan,vähän kerrallaan,ilmeisesti kokeillen ja tunnustellen henkistä valmiutta ottaa vastaan.
Omilla lapsillani on kaikilla joku juttu,jossa ovat erityisen herkkiä,kaksi nuorinta tietää ja vaistoaa asioita todella paljon,näkevät myös.
Toivon koko sydämestäni,että osaan oikealla tavalla tukea lapsiani tällä tiellä,että uskaltaisivat ottaa vastaan sen lahjan täysimääräisenä,joka heille on suotu.
Jumala on luonut tämän ihanan ja kauniin maailman,joka meillä täällä on.
moni kuluttaa koko elämänsä etsien totuutta,joka todellisuudessa on meissä jokaisessa,meidän sydämessä. Se vaan pitää uskaltaa antaa tulla esiin,ja myöntää Jumalan olemassa olo.
Moni sanoo:en usko että koko jumalaa edes on,mutta samat ihmiset kuitenkin-ainakin jollakin tasolla uskoo enkeleihin.
Minun ymmärryksen ylittää,miten voisi olla noita niin ihania enkeleitä,ellei ole Jumalaa,suurinta hyvyyttä ja rakastavaa "herraa" joka ne enkelit meitä varten on tänne lähettänyt? Uskoa on monenlaista,on monia eri uskonto kuntia,mutta yksi asia yhdistää niitä:kaikilla on se Jumala olemassa,eri nimillä vaan kutsutaan riippuen uskonnosta.
Muutenkin usko tapoja on monenlaisia..on niitä,jotka uskovat ja toimivat kuten esim Raamattu käskee.ja sitten niitä,jotka uskovat omalla tavallaan,omia ajatuksiaan etsien ja niitä tukemaan etsii Raamatusta vastauksia.Vai pitäisikö sanoa,että olemassa oleviin vastauksiin löytyykin kysymykset.miten päin vain,ei ole yhtä oikeaa vastausta tähänkään.
Jokaisen oma sydän kertoo mikä on se oikea tapa toimia.kun vaan osattaisiin kuunnella sitä.Meidän omaa,puhdasta,rakastavaa sydäntä,jonka Jumala on meille antanut,ja jättää pois ne opetetut pintakuoret sydämen päältä.
Minä olen onnistunut jo rapsuttamaan osan opitusta kuoresta pois.koskaan tuskin ollaan ihan valmiita,se opiskelu jatkukoon seuraavassa elämässä sitten.

Voin vain sanoa:uskalla kerran edes hiljentyä kädet ristissä pyytämään apua ja ohjausta,sitä ihan varmasti saa,jos uskaltaa pitää silmät ja sydämen avoimena.
helppoa se ei ole.sen kyllä voin sanoa.ei ollenkaan.
"tuntemattomaan " heittäytyminen vaatii rohkeutta ja uskallusta,luottamusta Jumalaan ja että jumala kantaa ja enkelit suojelee.
Minä uskalsin sen ensimmäisen hypyn tehdä tuntematomaan,erään minulle todella tärkeän ja läheisen ystävän rohkaisemana,ystävän,jota en ole ikinä live elämässä tavannut,mutta tiedän,että ollaan niin samanlaisia,ollaan oikeita "sielun siskoja",ja nyt tuntemattomasta on tullut tutumpaa,turvallisempaa,enkä voisi kuvitellakaan palaavani vanhaan,epätietoiseen ja kylmänkovaan maailmaan,kun vaihtoehtona on hyvyys,puhtaus ja rakkaus,johon kovasti koitan lapsianikin ohjata-lempeästi, määrätietoisesti,mutta ei kuitenkaan väkisin pakottamalla.

Henkinen kehitys siis jatkuu.Olen vastaanottanut Jumalan lähettämän uuden energian,ja minulla on nyt todella hyvä ja seesteinen olla.
Laita kädet ristiin,hiljenny,ja pyydä apua.
Mitään et voi hävitä,voit vain "voittaa" paljon.

Häviät ainostaan jollet edes kokeile..

Mahtavaa syksyn jatkoa kaikille.nauttikaa Jumalan luomista luonnon ihmeistä,minä ainakin aion tehdä niin.

- tällaisa tällä kertaa miettinyt erään kunnan seurakuntalainen

oho..onpas kulunut aikaa paljon

elämä on voittanut keskenmenon jälkeen.elämä palautunut normaaleihin uomiinsa.lapset on kouluissa taas.mein 6v pikkuvanha pikkumyy neiti aloitti eskarin,ja 3v herkkis prinsessa nappulakerhon,srk:n.
itse olen harjoittanut henkisiä kykyjäni,ja oikein mukavasti päästykin eteenpäin.

nyt olen tehnyt muutaman kanavoinnin,ja aion jatkaa..yhden jo ihanalle ystävälle tein,sen onnistuttua sain heti perään toisen pyynnön..josko tästä + energiaparantamisesta saisin vielä josksu ihan leipätyönkin...*haaveilee*


muutama haave tässä käynyt toteen..pari ehkä toteutumassa.

niistä kerron tarkemmin kun ollaan varmemmalla pohjalla..semminkin kun varmasti joku lukee tätä joka minut "tuntee"

mutta..pikaiset terveiset,en ole tätä blogia unohtanut,on nyt vaan elämän pyörteissä jäänyt hetkellisesti.

mietintöjä

niin helppo on maski päälle pukea,
esittää muille että kaikki on hyvin,
vain harva osaa viestejä lukea
ja huomaa että kaikki ei oo hyvin.
on helppoa väittää muille
,että valo taas paistaa elämäänmutta vain luotetuille
ehkä uskaltaa paljastaa olon tämän.
ihmiset oottaa että *naps* jatketaan elämää eteenpäin
yritetään,mutta aina se onnistu ei helposti näin
niin helppoa on sanoa kun kuulumisia kysellään:ihan ok
jos tarkkoja ollaan,
on kai se ihan ok,
kun lasten kansa pystyy nauramaan,
niiden ilosta ilakoimaan
mutta kun yö laskee ylle maan
mietteet maahan vajoaa
isä taivaan auttaa meitä,k
uuntelee,silti:
miksi siis nii vaikeaa on päästää irti?

-yksi yksinäinen-

hyvää jussia kaikille!!

onpas ollut piitkä tauko.kaikkea sattunut..mm meidän pieni erittäin toivottu pikkusemme lensi sittenkin vauvojen taivaaseen..enkelinä meidän kanssa täällä hän on..tiedän sen,eritttäin vahvasti.
kroppa on vieläkin todella ranaksta keskenmenosta toipumisvaiheessa,mieli on jo parempi,kiitos ihanien ystävien ja erään ystävän,joka heitti mulle elämäni haasteen.ja ole päättänyt ottaa haasteen vastaan...se on jotain,jota olen aina halunnut tehdä,tosin paaaaaaljon vaikeampana versiona kuin oon ikinä osannut kuvitellakkaan...mutta mitä tässä elämässä saavuttaa,jollei uskalla mitään kokeilla?

elämäni on muutenkin saanut ihan uuden suunnan,yhdestä tienhaarasta taas valittu uusi tie,toivottavasti se on oikea,ainakin se tuntuu siltä.

valoa ja rakkautta,sitä elämässä on,niin perheen,kuin luonnon ja henkisen maailmankin puolesta.

suruista selviää,aina hieman vahvempana,tästä on hyvä jatkaa.

tässä nyt juusto-porkkana sämpyläkahvit.taikina iha perus:kaurahiutaleita,hiuka jauhoj ja kuivahiiva sekaisin,lämmin vesi,jauhoja ja sulat. rasvaa.

tässä jälkiruoka,raparperi-vadelma piirakka,itse tehty vaniljasoosi ja raparperinektaria

ruoka-aihetta:D

lasten toive-ruoka tänään.uuniperunoita.siispä suunnattiin kauppaan ostamaan rosmaundaa,ja ihania tykö-tarpeita:kermaviiliä jonka maustoin santamarian perunamausteella,nams.tykö palvikinkkua,anansmurskaa,tonnikalaa,raejuustoa,kurkkua ja paprikaa.jälkiruoka tehdään myöhemmin,palailen asiaan jonkun ajan päästä:D

hellepäivän askartelua

tämmöisen pikkuisen tuunaus urakan tein tänään.ihka ekaa kertaa ihan itse..tosin piti konsultoida ystävää,joka harrastaa entisöintiä..

iankaikkisen vanha pirttikalusto,josta ei saanu enää ees raapimalla ruoantähteitä pois,pestiin ensin pihalla oikein viimosen päälle,hioin pinnat ja pestiin pölyt..sitten vesiohenteisella kalustelakalla ja marimekon ihanilla lautasliinoilla aikaan saatiin pirteän vihreä kukallinen ruokapöytä,ja kelta-oranssiraitaiset penkit.ryppyjä tuli,mutta ei se mitään.se on iha ite tehty!! 3 kertainen lakkaus paperien päällä,ja helppo lakata myöhemmin lisää kun pinta kuluu...

tämmöistä tällä kertaa.

illan lopuksi

tässä hän on..toivottu ja odotettu ipana numero 7.kuvassa 7+3 viikolla ja sydän löi hienosti!!

tässä minikoon sisävaippa joka jäi kestovaippahulinoilla käteen

muutamat ihanat uusetrot on ostettu lindexiltä ja kappahlista,huutiksesta muutama poikavauvan vaatepkt,suurinosa unisex,että ei oo maailma loppu jos tuleekin viides tyttö:D

miten niin höperö?? pinnasängyn sisälle tuontia jo mietein..heh:D ja makkarin tulevaa järjestystä.jos vkl aikana sais makkarin järkättyä..onhan se todella tärkeää saada ajoissa valmiiksi-eikö:D

koottuja keittiöstä

perunaporkkanamuussia ja lihamureketta

kummipojan 1v synttäreille tekemäni 3D autokakku

isänpäivän tuunattu britakakku,pinnalle ripottelin kuumana suklaasta veistämiäni lastuja.

taaperon 1v kakku,barbie

hörhötyksiä

tässä ihan ensimmäinen tsi taskuvaippa

tässä taas aio-vaippa

tässä tulokkaalle minipöpät ja 3v taapero ehti kerran

käyttää toisia,kunnes alkoi yökuivaksikin..odottaa vuosikkaan

kasvua

nämä taas on juttaohjeella tehty,mutta en neulonutkaan sivuja

yhteen,vaan tein oman mallin...sisällä on lärpäkkeet imupötkölle

mikään ompelija/neuloja en ole,mutta innostus korvaa taidon,eikös:)

testataan nyt sitten kunnolla

miten tätä oppii käyttämään. muila on niin kauheen hienoja sivuja musiikkeineen päivineen-enhän mä ikinäkoskaan opi nii hienoja juttuja laitteleen..nimim tekniikan ihmelapsi XDDD

jospa saisin tähän kuvaa eläimistä

hän on meidän kissarouva,Pimu 14v

ja alla heppaherra venäl.pv Vertti 17v

vähän huonot kuva vaihtoehdot tässä koneessa,pitää napsii uusia kuvia,ja jos sais koiramiehestäkin tuoretta kuvaa:D

Mamman kotkotuksia

Kokeillaas täälläkin,miltä tämä näyttää..oppiskohan tää tietsikkanero ;) käyttämään tätä paremmin:D

aloitan esittelemällä itseäni.olen kuuden,pian seitsemän lapsen 32v kotiäiti,ja kiireisen yrittäjä miehen vaimo.

tässä kuusi lastani joulukorttikuvassa